Особенности воспитания

Ю. Гиппенрейтер: когда стоит вмешаться в отношения между детьми

Ю. Гиппенрейтер: когда стоит вмешаться в отношения между детьми

Есть такая традиция у англичан: вообще не входить в детскую комнату, что бы там ни творилось. Они дают возможность детям выживать самим. А перед входом на детские площадки у них висят объявления: «Просьба родителям не входить!» Там куча детей лазают, прыгают, качаются. Если один у другого отбирает игрушки, никто не вмешивается. Дети учатся разбираться сами. Обычно вмешательство взрослого ни к чему хорошему не приводит. В то же время, ребенку важно чувствовать защиту. И эта защита может выражаться в беседе через напоминание о его собственных силах, а не через угрозу другому малышу.Конечно, имеет значение, как сильно обижают вашего ребенка. В школах и детских садах бывают так называемые дети-булли. Они находят жертву и систематически мучают ее, унижая физически и морально. Вмешательство взрослых тут необходимо. Если ребенок приходит и говорит, что его собираются избить, конечно, нужно вмешаться. Но если просто лопаточку отняли — пусть справляется сам.

Как справляться с истериками

Как справляться с истериками

Если ваш ребенок иногда впадает в истерики, по разным причинам:

  • не купили жвачку,
  • не дали посмотреть еще один мультфильм,
  • отказали в какой-то другой просьбе, а также выражает агрессию: царапается, бьет, то метод активного слушания и слова "Я тебя понимаю" бесполезны.

Здесь нельзя давать спуска! Так ведут себя дети, которых растили без правил.Пока ребенок был еще совсем маленький, не пресекались всяческие выходки — кусания, щипания, угрозы. Родители проявляли мягкотелость, объясняя и уговаривая, вместо того чтобы запретить. Стоит помнить, что есть такие действия, которые должны влечь за собой не увещевания, внушения и объяснения, а просто запрет. Категорический запрет! Если он нарушается, ребенок удаляется, высаживается из-за стола, изолируется. Оставляется один там, куда он свалился на пол, устраивая истерику. Если он продолжает буянить, стоит применить физические меры — ограничить его движения, «взять в замок», прижать к дивану... Делать это надо без колебаний и отступлений. Только так родитель может сообщить и выполнить свое категорическое нет!

Развиваем личность ребенка

Развиваем личность ребенка

Ребенку жизненно необходимо ощущать себя неповторимой личностью. Он должен чувствовать ваше признание и уважение и не стесняться каких-то черт, отличающих его от других детей.

1. Хвалите ребенка всякий раз, когда он осваивает что-то новое. Какие бы надежды вы ни возлагали на него в будущем, постарайтесь реалистично оценивать его способности.

2. Не теряйте терпение, если ребенок слишком часто подражает персонажам сказок или мультфильмов. Даже если они вам не по душе — для малыша это обязательная стадия развития.

3. Помогите ребенку научиться переживать разочарование. Не поощряйте истерик в тех случаях, когда у него что-то не получается. Постарайтесь отвлечь его, но не поддавайтесь искушению утешить при помощи лакомства или подарка: пусть он осознает, что и без лакомства сможет справиться с горем.

4. Не сравнивайте достижения своего ребенка ни с его сверстниками, ни с братьями и сестрами. Никогда не давайте ребенку понять, что любите его только из-за его достижений.

5. Дайте ребенку понять, что с уважением относитесь к тому месту, которое он занимает в семье. Пусть он гордится даже «своим» местом за общим столом и помогает вам в таких нехитрых делах, как сервировка стола к обеду.

Ю. Гиппенрейтер: нужно ли учить ребенка давать сдачи

Ю. Гиппенрейтер: нужно ли учить ребенка давать сдачи

Многих детей родители натаскивают: “А ты дай сдачи”. Или: “Что же, он тебя толкнул, а ты ему сдачи не дал?! Так тебя будут вечно обижать!”. Давайте разберемся, правильно ли учить ребенка в таком ключе. 

Детский психолог Юлия Гиппенрейтер ставит подобные советы под сомнение, поскольку это разжигание агрессии с обеих сторон. Лучше всего мелкие конфликты отдавать на усмотрение ребенка. Потому что это естественный процесс выяснения отношений и позиций в детской среде. В ней, как и во всякой социальной группе, устанавливается иерархия: кто-то становится лидером, кто-то авторитетный, кто-то середнячок, а кто-то подчиненный. Каждый ребенок ищет и находит свое место, и через это получает важный социальный опыт.
Взрослым вмешиваться не стоит, по крайней мере, до тех пор, пока это не грозит физическому здоровью ребенка.
Если вы будете учить его давать сдачи, а он при этом не очень уверен в своих силах, он либо побоится, либо пострадает от более сильного сверстника. В обоих случаях пострадает его самооценка и уверенность в себе.
Кроме того, агрессивность, наверное, не то свойство, которое вы хотите воспитывать в вашем ребенке.

Что делать, если ребенок ревнует вас к папе

Что делать, если ребенок ревнует вас к папе

Случалось ли у вас так, что в отсутствие папы вы с ребенком хорошо общаетесь, но когда папа приходит с работы, ребенок начинает кидаться в вас игрушками, кричать: мама, уходи! Как быть в такой ситуации?
На грубые выходки детей, неважно, по како-му поводу они случаются, нужно обязательно сразу реагировать. Во-первых, сказать: 

- Ты хочешь маму ударить! Это нельзя! Мне не нравится, когда дети так делают! Потом можно добавить:
- Тебе что-то не нравится. Тебе сейчас трудно! Скажи, что тебе трудно. (Послушать). Хорошо, если и папа скажет:
- Мне тоже не нравится, когда дети так себя ведут! - и немного отстранится от него.

Для ребенка станет очевидно, что при таком поведении внимания папы он не получит.

Золотые правила воспитания от Джон Грей (автор книги "Дети с небес"): новая методика воспитания

Методы прошлого были нацелены на воспитание послушных детей. Позитивный подход направлен на воспитание отзывчивых детей, которые подчиняются правилам не из страха, но действуют спонтанно и принимают решения, следуя велению сердца.

1. Чтобы воспитать в ребенке дух сотрудничества, уверенность в себе и отзывчивость, необходимо развивать его волю, а не ломать ее.

2. Вместо того чтобы развивать в детях послушание, позитивное воспитание стремится развить в них сострадательность.

3. Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать.

4. Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту

5. Используя наказание, вы становитесь ребенку врагами, от которых нужно таиться, а не родителями, от которых можно ждать помощи.

6. Поскольку дети стали более чувствительными, они активнее отвечают насилием на насилие.

7. У каждого ребенка свой уникальный набор задач и талантов, и мы не можем изменить то, какими им быть.

8. Детям необходимо сочувствие и помощь, но не менее необходимы им для роста и их особые проблемы.

9.Чтобы чувствовать себя уверенно, детям нужно знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные — не они, а родители.

10. Нельзя давать детям много свободы, если вы при этом не умеете добиваться, чтобы они вели себя как следует.

Доводы против физических наказаний

1. Ни один человек не имеет права бить другого человека, особенно ребенка

2. Порка никогда не помогает — еще ни один выпоротый озорник не перестал после такого метода воспитания озорничать.

3. Сама по себе порка подразумевает, что у детей меньше прав, чем у взрослых — хотя на самом деле это не так.

Воспитание ребенка: полезные советы

Воспитание ребенка: полезные советы

Вы хотите видеть своего ребенка счастливым,образованным и воспитанным, тогда ознакомтесь со следующими поллезными советами:

1. Твердо стоять на своем.

2. Быть уверенной в своей правоте: дети моментально уловят фальшь в вашем голосе.

3. Сохраняйте спокойствие: если вы начнете злиться, ребенок воспримет приступы злобы как приемлемую модель поведения.

4. Держите ситуацию под контролем: немедленно ликвидировать возникшие проблемы, а не поддаваться гневу и отчаянию.

5. Избегайте ссор, если вы видите, что ребенок устал или болен.

6. Даже после наказания не забывайте показать ребенку, что вы любите его, несмотря на плохое поведение.

Воспитание ребенка: чего вам делать не следует

Воспитание ребенка: чего вам делать не следует

Существуют вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения: 

1. Кричать и злиться: как только вы начнете кричать, ребенок научится делать то же самое.

2. Ехидничать и издеваться. Высмеивать каждую мелкую оплошность вашего ребенка, вы рискуете совершенно лишить его уверенности в себе.

3. Долго дуться. Дети по природе своей быстро забывают неприятности, и не стоит из-за собственных обид портить весь день.

4. Заниматься в гневе рукоприкладством.

5. Вести себя как обиженный ребенок. Помните, из вас двоих взрослых — это вы.

Ю. Гиппенрейтер: 6 правил, помогающих наладить бесконфликтную дисциплину

Ю. Гиппенрейтер: 6 правил, помогающих наладить бесконфликтную дисциплину

Существуют правила, следуя которым, родители могут наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. 

Правило 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. 
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о«можно», «следует» и «нельзя».

Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать? Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой (папа, мама, бабушки должны быть единогласны). Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым
или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Например, на вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться...». Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. 

Правило 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

Ю. Гиппенрейтер: 6 вещей, которые вы можете делать каждый день для ребенка

Ю. Гиппенрейтер: 6 вещей, которые вы можете делать каждый день для ребенка

Юлия Гиппенрейтер - один из лучших российских псхиологов, с огромным психологическим опытом, назвала 6 вещей, которые вы можете делать для того, чтобы ребенок рядом с вами чувствовал себя комфортно и гармонично.

  1. Поддерживать его успехи. Отмечать все достижения, обсуждать детали побед, одобрять его действия.
  2. Делиться своими чувствами (значит доверять), позитивными и негативными.
  3. Говорить приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада, что ты уже дома», «Я по тебе соскучилась».
  4. Чаще обнимать (4—8 раз в день!). Неплохо то же делать и со взрослыми членами семьи.
  5. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью.
  6. Помогать, когда просит.
Ю. Гиппенрейтер: как реагировать на непослушание

Ю. Гиппенрейтер: как реагировать на непослушание

Прежде чем реагировать на непослушание ребенка, нужно понять, что за ним стоит: его усталость, обида, раздражение, гнев, или перевозбуждение. К ребенку надо прислушаться, понять его состояние, и только после этого продолжать настаивать на своем — или, наоборот, отказаться дальше его «воспитывать». Неоценимую роль в общении с ребенком играет техника активного слушания. Вот как она может здесь выглядеть.
Малыш заявляет:
— Не хочу ложиться спать!
Мама может начать настаивать, ребенок будет упрямиться, и в конце концов мама пожалуется отцу:
— Он меня не слушается!
Отец сердится, приказывает строгим голосом. Назревает конфликт. А как можно его не допустить? Вы понимаете, что для маленького ребенка прерывать игру, да еще идти спать — тоска. Нужно сказать:
— У тебя очень интересная игра, и тебе совсем не хочется ее прекращать!
Скорее всего, ребенок скажет «да».
— Тебе хочется еще поиграть (посмотреть, нарисовать, построить).
Опять — «да».
— И тебе хочется, чтобы в кроватке было тоже интересно!
— Да-а-а.
— Мы сейчас с тобой пойдем умоемся, посмотрим, что там делается в кроватке, а я расскажу тебе очень интересную сказку!
Это — «сочувствующая» беседа. В процессе нее важно получить от ребенка ответ «да», и не один, а два-три раза. Это будет означать, что вы установили контакт. Он понял, что вы понимаете его настроение, желания и нежелания. В таких случаях дети легче идут навстречу. Вы не устроили ссору или скандал, может быть, в какой-то мере вы ему «заговорили зубы» — и сняли конфликт.

Ю. Гиппенрейтер: когда кажется, что дети издеваются

Ю. Гиппенрейтер: когда кажется, что дети издеваются

Каждый родитель знает, что такое, когда дети не слушаются, капризничают, и если мама не может справиться со своими эмоциями, то и дети не будут собранными и спокойными. Родители, которые прибегают к воплям и крикам, находятся в плену иллюзии, что это самое действенное средство. Но дети пугаются от крика на одну минуту, а потом продолжают в том же духе. Родители думают, что надо наорать еще сильнее. Однако результат тот же. Вообще крик — признак слабости, и дети это чувствуют. Они чувствуют, что родитель, хотя и кричит, беспомощен. 

В результате дети живут в атмосфере анархии. Сами они не умеют упорядочить свою жизнь, а родители им помочь не могут. Окрик родителя вызывает протест, желание не подчиниться и даже сделать наоборот. Так что родители, задавая вопрос: «Они что, издеваются?», к сожалению, недалеки от истины. Но только слово «издеваются» не совсем правильное. Скорее, дети «сражаются» со взрослыми подсознательно, в ожидании более умелого руководства с их стороны.

Ю. Гиппенрейтер: почему нужна дисциплина

Ю. Гиппенрейтер: почему нужна дисциплина

Многие родители задаются вопросом: нужна ли дисциплина. Юлия Гиппенрейтер открывает «секрет», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.

Все, конечно, сталкивались с другим примером хорошего «консерватизма» детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают, он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что нибудь изменить в тексте — сразу же последует протест: «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так...»

Как вести себя родителю при желании наказать ребенка

Если возникает желание наказать ребенка, важно помнить о том, что делать нельзя, и о чем, нужно всегда помнить и как поступать.
✔ Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.
✔ Нельзя делать наказание чрезмерным. Оно — сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят.
✔ Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.
✔ Важно помнить, что смысл наказания — сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.
✔ Нужно объяснить ребенку (по возможно сти кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.
✔ Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.